Lia Drumond

Há exatamente dois anos eu estava vivendo o dia seguinte a maior descoberta da minha vida: grávida. E eu fiquei tão feliz, mas tão feliz… Claro, fiquei muito insegura e ansiosa também. Mas, acima de tudo, me senti poderosa. Gerava uma nova vida. Nunca tinha ficado grávida antes, nenhum sustinho… Tinha até uma suspeita de que teria de fazer algum tratamento quando resolvesse ser mãe, mas quando tem quer ser, não adianta. E ele veio, eu não tive nem um segundo de dúvida que viria, que o queria… O neném mais lindo da maternidade. O dia seguinte da descoberta da gravidez foi um dia de pensar em nomes. Foi onde, por uma intuição presunçosa e errada, eu perdi uma aposta para o pai do meu filho. Eu apostava que seria menina e ele, que seria menino. Foi quando eu sugeri: se for menino, você pode escolher o nome! E eu adoro o nome dele, apesar de ter resistido no começo. Se um dia eu lhe der uma irmãzinha, seus nomes vão até combinar: Américo e Amora.

Hoje ele foi passar o fim de semana com o pai, e eu fico perdida em casa. Tudo é tão silencioso, sinistro sem ele. Ele é um neném tão gostoso que ganhou até presente de dia dos namorados de uma tia que é super coruja e o adora. Um carro, daqueles que pode entrar dentro e pedalar. Poxa, que tia legal! E ele fala pra ela: “Tia!” E ela se derrete! Guaci, eu sei que você me lê! Obrigada, amore! Você tem sido uma grande amiga!

Há dois anos eu já imaginava que tudo poderia estar assim, que ele me mudaria muito, mudaria minha vida. Claro que nunca poderia imaginar o quanto ele me ofereceria em troca, o quanto ele me ensinaria sobre felicidade, amor, paciência, vida. Nem em sonho eu imaginava ser capaz de fazer um ser tão melhor que eu, tão perfeito e iluminado. Claro, talvez coruja, talvez leoa, mas sem dúvida mãe. Há dois anos eu tinha decidido que seria isso, que queria mais esse título, fardo e honra! Há dois anos me tornei mulher, deixei de ser apenas menina. Valeu a pena, vale cada sacrifício!

Trilha de hoje: O Rato – Palavra Cantada

Sem ele aqui, a casa fica tão vazia… Meu dia parece tão longo, tão sem graça. O silêncio domina o ambiente, os brinquedos não querem brincar, falta meu toquinho de gente. E eu fico tão perdida! Desde que sou mãe, vesti a carapuça de leoa e me acostumei a nunca abandonar a cria. Mas sei, eu sei, tenho que me acostumar com essa rotina, infelizmente. E cada vez mais, como manda o figurino. A cada dia ele está mais independente, cresce rápido, e eu vou precisar ser muito forte cada vez que ele não estiver sob meus cuidados. Fico inerte, sem saber oque fazer do meu dia, acostumada com a rotina estreita dos horários dele, com as brincadeiras e músicas que ele gosta. Sem ele aqui, meu dia fica tão cinza, tão sem graça… Dá vontade de dormir e só acordar quando ele chegar, mas isso seria uma fraqueza, um fracasso da minha parte. Preciso continuar vivendo, seguir em frente e não me deixar abater, pois ele vai voltar. E, hoje, eu tive um ataque de cabelo e cortei tudo, fiz uma franja e enchi de pontas… Agora estou aflita: será que meu gatinho vai gostar ou vai estranhar? Afinal, a opinião dele é a que mais me importa.

Trilha de hoje: Leãozinho – Caetano Veloso

Para registrar, ontem o Américo começou a andar… Pena que eu não estava com a câmera! Foi lindo ver sua carinha… sua carinha de lindo superando obstáculos, louco de alegria por se ver capaz. Foi lindo! Já está dando uns dez passinhos sózinho. QUE LINDO!!!

Dizem que a lendária Fênix renasce das próprias cinzas, isso é bem dramático… Eu fui criada para ser bem forte, descendo de uma linhagem de mulheres fortes e independentes. Até que ponto isso foi bom pra mim, só eu sei e agradeço horrores, afinal eu não me trocaria por outra por nada nesse mundo. Ser assim é uma delícia, desse jeito como eu sou… Mas será que foi bom pro meu irmão? Até que ponto ser uma mulher mais macho que muito homem pode transformar os filhos homens em cagões? Eles crescem acostumados que serão protegidos pelas mulheres, amparados, superestimados, superexigidos… Como será que aprendem a lidar com a frustração de não serem tão versáteis quanto suas mães, mulheres e filhas?  Acho que alguns nunca aprendem, e chegam até a agredí-las em tentativas covardes de autoafirmação. Alguns lutam a vida toda para escapar da opinião materna, aliás, as mães quase sempre nem fazem idéia de quanto suas opiniões pesam e podem atrapalhar a vida dos filhos. É um ditado (olha eu dando uma de mi madrezita) que é bem aplicável: o fruto nunca cai muito longe de sua árvore. Os filhos vão refletir a criação que tiveram, vão copiar os exemplos até que comecem a questioná-los, se tiverem aprendido que isso é bom. Até que ponto uma mãe forte pode sufocar seu filho? Eu me preocupo muito com isso, por que quero muito criar um filho forte, mais do que eu até. Fico sempre me policiando para não tratá-lo como um bebê mais novo do que ele é, para não subestimá-lo ou desencorajá-lo a viver suas aventuras. É difícil, já dá saudade de quando ele era menor, quando cabia nos meus braços inteirinho… Sei que um dia nem meu colo inteiro será capaz de comportar sua presença, sei também que meu coração todo vai sempre morrer de medo da sua ausência. Ser mãe é viver no limite das emoções, é viver sem limites.  Quando bate a incerteza, a dúvida sobre o futuro, sempre penso: A vida é curta, mas eu não tenho pressa…

Hoje, segundona, primeiro dia de adaptação do Américo na escolinha. Como é novidade ele foi o único bebê que não chorou nem um pouquinho, mas fui advertida para não ficar muito animada, pois quando ele perceber que será uma rotina ficar ali, longe dos pais todos os dias, começa a chantagem emocional e as crises de choro que partem o coração…

Eu gostei bastante do lugar, a “tia” que vai cuidar dele me lembrou muito a minha “tia Nazaré” do jardim de infância. E até hoje a “tia Nazaré” é a “Tia Nazaré” e, quando a encontro em qualquer lugar, sempre dou um abração e sinto que ela foi muito importante na minha vida de criança. Obrigada, tia Nazaré. Nunca esquecerei a “Dança das Caveiras”(que eu gostava só porque era das “caveiras”), e hoje eu que canto pro meu filhote. Tumba lá catumba,  tumba tá!

As crianças dão o maior escândalo enquanto as mães e pais se despedem. Os pais ficam numa situação de dar pena. Dá pra ver a sensação de culpa estampada na cara deles. Mas é só virarem as costas e os pequenos esquecem e logo vão brincar. Na verdade só querem chamar atenção e conseguem. Imagino que essas mães e pais devem passar o dia pensando nas lágrimas da despedida… Eu passaria, acho.

Apesar de ter lido as revistas de praxe sobre educação, ter conversado com pais que passaram por isso, googlado o assunto, visitado outras escolinhas, sinto que não estou preparada para o dia em que ele chorar me pedindo para não ir embora. Eu sempre cedo aos bracinhos esticados do meu filhote me pedindo colo. Sempre. Ok, sei que isso não é bom e pode “estragar” o menino e etc… Mas se EU não posso mimar MEU filhote, quem pode? A vida de gente grande é muito difícil e dura muito tempo. Melhor ele ser mimado agora…

A trilha sonora perfeita para hoje é: Whole Wide World by Wreckless Eric

Essa música também é maravilhosa, né? Eu sei que é…

Putz, nem acredito que já faz um ano que meu filhote nasceu. É clichê dizer isso, mas parece que foi ontem que nós filmamos um dia lindo de sol escaldante para mostrar ao nosso bebê como o dia estava quando ele veio ao mundo. Foi tanto nervosismo, tanta expectativa. E ainda me dá um nó na garganta lembrar do som do primeiro choro dele. Ainda me dá vontade de chorar… Foi amor ao primeiro grito. E esse amor só aumenta. Faz imaginar o tamanho do amor da minha mãe por mim, após quase 27 anos… É, esse amor só cresce, mesmo.

Apesar de ser uma data trimportante, estou longe do meu bebê nesse momento. Acordamos cantando Parabéns pra ele, a super vovó (mi madre) veio visitar e tomar o café da manhã conosco, até rolou um estresse quando tentamos terminar o painel dos passos do primeiro ano. É uma obra de arte, mas a mania de organização e limpeza do meu querido marido estragou o trabalho de um ano… Mas tudo bem. A culpa foi minha, com certeza, como sempre.

Agora estou no trabalho, escrevendo e pensando em quanto eu queria estar com ele, em quanto ele merece só por ser assim, todo especial. Todo mundo vê como ele é carinhoso, atirado. O tipo de bebê que vai no colo de todo mundo, sorri pra todo mundo, manda beijo pra todo mundo. Abençoado. Bem humorado. Safado. Ele é minha vida e estou sofrendo com a culpa por não estar com ele hoje. Sábado será a festinha. Comemorar tanta alegria em um dia é pouco. Eu comemoro a cada dia e, apesar de tudo o que só eu sei que passei e ainda passo para que ele seja feliz, acredito que tenho mais para agradecer que para pedir.

Acredito estar plantando o melhor quando penso assim.
 

Na sexta, consulta no pediatra. O dr. Zeca, médico muito legal, que cuida do Américo desde que ele tinha 10 dias de vida e até já apareceu numa propaganda do Danoninho; tem um consultório cheio de brinquedos espalhados, para as crianças brincarem e também, involuntariamente, deixarem seus vírus e contribuírem para a resistência do sistema imunológico alheio. O Américo estava dez, 76 centímetros e dez quilos. Saúde perfeita. Um tourinho. No dia seguinte…

Ele acordou afônico, mas estava bem. Sem febre, ativo, comendo numa boa. Não nos preocupamos. À tardezinha, quando o colocamos para tirar uma soneca, ele começou a chorar e ter dificuldade para respirar. Entrei em pânico. Fomos pro hospital, laringite viral. Tomar um remédio que só de ler a bula eu fiquei com medo, fazer inalação de seis em seis horas (ainda bem que eu tenho um aparelho em casa!) e rezar. Ele já está melhorzinho, a voz apareceu junto com uma tosse feia. Ele está dodói. Vomitando, de vez em quando por causa da tosse, aparentemente.

E eu estou me sentindo péssima. Hoje é meu primeiro dia em um novo emprego. Na verdade, é a primeira vez que vou trabalhar fora de casa e com horário definido desde que  o Américo nasceu. Tudo bem que é meio período, mas já me sinto tão culpada… Por um lado, eu preciso voltar ao trabalho de verdade, por outro, ele é só um bebê ainda. Sad but true. E parece que ele advinhou. Me disseram que isso é comum: o filho adoecer quando a mãe volta ao trabalho. Mas eu nem comecei ainda…

Nesse exato parágrafo o texto foi interrompido por uma vomitada fenomenal na Lu, a pessoa que me ajuda a cuidar dele. E ajudei a limpar toda a nojeira, dei um banho nele e ele adormeceu. TADINHOOOO! Me parte o coração em caquinhos saber que ele está assim e me dá um pouco de medo saber que o pai vai cuidar dele sozinho enquanto eu estiver no trabalho. Ele é um ótimo pai, supercarinhoso, mas é meio desajeitado. Ok, eu sei que o menino vai sobreviver. Mas onde fica o drama? Viu no que dar contar vantagem sobre o próprio sossego em relação aos filhos?

Menos de um mês para meu filhote completar seu primeiro aniversário. Passou voando. Ele engatinha, sobe escadas numa velocidade incrível, balbucia palavras, canta, dá birra. É um bebê muito especial e não é só por que sou uma hiper coruja. Ele tem um jeitinho muito carinhoso, com todos. Não estranha as pessoas, vai no colo de qualquer um e faz festinha. Faz uma careta linda, franzindo o narizinho quando diz “nenê”. Já está nadando como um peixinho, sente-se em casa quando está na água. Todo mundo na natação o adora. Ele é calmo, generoso. Divide os brinquedos, não machuca as outras crianças, não é chorão. Ele é uma benção.

Lembro da gravidez. Me apavoravam com frases do tipo: “Nunca mais você vai dormir direito!” – e ele dorme como um anjo das 8 da noite às 6 da manhâ, sem interrupções, desde os 4 meses; “Você nunca mais vai ter sossego!” – e ele é um companheiro de leitura, de internet, de bagunça. Eu não tenho do que reclamar. Nesse quase um ano, ele nunca adoeceu, nunca se feriu, nunca deu trabalho de verdade. Apenas uma doce rotina foi incluída na minha vida desregrada.

É uma delícia ser mãe do Américo. Eu sou privilegiada. Dá uma sensação de receio pensar em ter mais um filho. Outra criança não será como ele. Talvez seja o oposto, daquelas que têm a pá virada. Mas eu quero muito dar um(a) irmãozinho(zinha) pra ele. Quero que ele tenha com quem brincar, com quem brigar, alguém para ser sua família quando eu e seu pai não estivermos mais nesse mundo. Esse primeiro ano de vida dele me ajudou a crescer de verdade. Agora eu sou muito grande, sou gente grande. E sou muito grata. Obrigada, Américo. Você fez de mim uma mulher, mãe. Você me ilumina os pensamentos, me encoraja a lutar e inspira vencer. Sua festinha, eu faço questão de preparar tudo, cada coisa, escolher cada detalhe. Você merece tudo, meu filho.